نخستین شبکه جهانی و اسلامی "سلام جهان" به عنوان نسخه حلال و اسلامی فیس بوک با هدف ممانعت از ارائه محتوای حرام شبکه‌های اجتماعی غربی و هدف گرفتن 50 میلیون کاربر ظرف 5 سال آینده راه اندازی می‌شود.

به گزارش خبرگزاری مهر به نقل از روزنامه حریت ترکیه ، عبدالواحد نیازوف یکی از متصدیان "سلام جهان" در نخستین اجلاس این شبکه در استانبول که با حضور 250 نفر از 40 کشور جهان برگزار شد گفت: مسلمانان جهان، نماینده خوبی در دنیای اینترنت ندارند.

قرار است وب سایت " سلام جهان" به عنوان یک شبکه پیشگام در عرصه شبکه اجتماعی اسلامی با هدف ایجاد یک فضای حلال برای مسلمانان در اینترنت راه اندازی شود.

عبدالواحد نیازوف از تاجران مسلمان اهل سیبری اظهار داشت: محتوای شبکه های اجتماعی کنونی چندان امن نبوده و مملو از محتوای حرام هستند، نمی خواهیم جوانان ما این ایده ها را بپذیرند.

یک گروه از سرمایه گذاران ترک و روس ده ها میلیون دلار برای توسعه این سایت که قرار است به نسخه اسلامی فیس بوک تبدیل شود سرمایه گذاری کرده اند.
 

«شان استون» پسر فیلمساز معروف آمریکایی «الیور استون» با حضور در ایران به دین اسلام روی آورد.

به گزارش فارس، «شان استون» پسر الیور استون فیلمساز بزرگ آمریکایی ظهر امروز -۲۵ بهمن ماه- با حضور در دفتر آیت الله ناصری واقع در اصفهان به دین اسلام تشرف آورد.

بنا بر این گزارش، شان استون که خود نیز در زمینه فیلمسازی فعالیت می‌کند، مدتی پیش برای حضور در همایشی با موضوع بررسی فیلم‌های هالیوودی به ایران آمد و طی حضورش در ایران با فرج الله سلحشور نیز دیدار کرد.

استون به منظور تشرف به دین اسلام چند روزی است که در اصفهان به سر می‌برد. او لحظاتی پیش با قرائت شهادتین به دین اسلام و مذهب شیعه روی آورد.

معمولاً خرید دامین‌های همنام با اسامی شخصیت‌های حقوقی، با سه هدف اصلی صورت می‌گیرد: فروش دامین‌ها با قیمت‌هایی غیرمنصفانه و بالا به افرادی كه خواهان دامین‌ها هستند؛ سواستفاده از دامین مورد نظر برای بالا بردن آمار سایت مالك دامین و یا انتشار مطالب تخریبی علیه شخصیت مورد نظر.

به گزارش باشگاه خبرنگاران بررسی مالكیت دامین Khamenei.net كاربران را به نتایج عجیبی می‌رساند و در حالی كه مالكیت آن با پوشش یك پروفایل غیرواقعی مخفی شده است، وارد كردن این آدرس بر روی مرورگر، كاربر را به سایت فرد دیگری ارجاع می‌دهد و این فرد كسی نیست جز محسن رفیق دوست

قدام رئیس جمهور در تعیین دبیر هیئت نظارت بر اجرای قانون اساسی در حالی است که گویا وی فراموش کرده دولت نهم این هیئت را 6 سال پیش منحل کرده بود.

محمود احمدی‌نژاد رئیس‌جمهور هفته گذشته در حکمی محمدعلی حجازی را به عنوان عضو و دبیر "هیئت نظارت بر اجرای قانون اساسی" منصوب کرد.

چهان در این زمینه نوشت: اقدام رئیس جمهور در تعیین دبیر هیئت نظارت بر اجرای قانون اساسی در حالی است که گویا وی فراموش کرده، دولت نهم این هیئت را 6 سال پیش منحل کرده بود.

خبر انحلال این هیئت نظارت بر اجرای قانون اساسی را روز دهم بهمن ماه سال 1384، غلامحسین الهام سخنگوى دولت در نشست هفتگى اش با خبرنگاران اعلام کرد.

وی در این باره گفت: «رویکرد هیات نظارت و پیگیرى قانون اساسى مورد نظر ما نبوده است و دولت در اجراى قانون اساسى نیازمند چنین هیاتى نیست.»

الهام تاکید کرد که «دولت از هر ظرفیتى براى انجام وظایف خود در اجراى قانون اساسى استفاده مى‌کند، اما این منوط به هیات خاصى نیست.»

هیات پیگیری و نظارت بر اجرای قانون اساسی از آذر 1376 با حکم محمد خاتمی برای کمک به رئیس جمهور در اجرای وظیفه «اجرای قانون اساسی» که طبق اصل 113 وظیفه رییس جمهور است تشکیل شد تا وی از اختیارات خویش جهت تذکر و اخطار استفاده کند.

مهرپور، شوشتری، افتخار جهرمی و سید محمد هاشمی از اعضای ۸ ساله این هیئت بودند و موسوی لاری، هاشم زاده هریسی، امینی و محمدعلی ابطحی نیز هرکدام چندسالی عضو این هیئت بودند.

اکنون روشن نیست که دکتر احمدی نژاد بر چه اساسی برای این هیئت منحل شده آن هم توسط دولت خودش حکم دبیری زده است!

برخی ناظران سیاسی احیای این هیات را در راستای ترفند برخی اطرافیان خاص و عناصر تندرو برای ایجاد تنش در میان قوا ارزیابی می‌کنند.

بازی "دانکی" یکی از بازی های کمتر شناخته شده ی بیل گیتس است اما در حقیقت اولین بازی کامپیوترهای شخصی است.

به گزارش «روزگار نو» این بازی رانندگی توسط گیتس در ساعت 4 صبح نوشته شد. ابن بازی بر روی ورژن اولیه ی سیستم عامل داس به صورت رایگان داده می شد.

هم اکنون، این بازی یکی از اپلیکیشن های "ایفون" شده است و قیمت آن تنها 0.99 دلار است.

این بازی در مقایسه با بازی های 3 بعدی کنونی که توسط شرکت ها بزرگ ساخته می شود، بسیار ساده است.

بازی "دانکی" از زرولوشن بسیار پایینی برخوردار است و جاده ای دو بعدی را نشان می شود که شما باید از برخورد با دانکی ها اجتناب کنید. حتی در ان زمان هم، این بازی بسیار ساده انگاشته می شد.

بیل گیتس در مورد این بازی در سال 2001 گفت:  من بودم و نیل تامپسون . ساعت 4 صبح بود و یک نمونه ی کامپیتوتر ای بی ام.  در ان زمان این بازی خیلی مهیج بود.

این در حالی است که رقبای بیل گیتس در اپل، آن را شرم اورد و ضعیف خواندند.

در اصل IBM با این بازی به دنبال به رخ کشیدن زبان برنامه نوسی در دستگاه های خود بود.

قبل و بعد از آرایش






























قبل و بعد از آرایش


























قبل و بعد از آرایش

























قبل و بعد از آرایش

بهرام رادان و مهناز افشار در نشست خبري فیلم پل چوبی


مصطفی زمانی در نشست خبري فیلم ملکه




ماه چهره خلیلی در نشست خبری فیلم سلام بر فرشتگان


ماه چهره خلیلی در نشست خبری فیلم سلام بر فرشتگان


ماه چهره خلیلی در نشست خبری فیلم سلام بر فرشتگان


مهراوه شریفی نیا در نشست خبري فیلم یک سطر واقعیت


مریلا زارعی و رضا عطاران در نشست خبري فیلم خوابم می آد




نسرین مقانلو مراسم افتتاحیه سی امین جشنواره فیلم فجر


رامبد جوان و همسرش


نیوشا ضیغمی در نشست خبري فیلم گشت ارشاد


سحر قریشی در نشست خبري فیلم دوباره با هم


رضا صادقی در نشست خبري فیلم بی‌خداحافظی


شقایق فراهانی در نشست خبري فیلم بی‌خداحافظی


فرزاد حسنی در نشست خبري فیلم آمین خواهیم گفت


باران کوثری و افشین هاشمی در نشست خبري فیلم آزمایشگاه


شهره قمر در نشست خبري فیلم زبان مادری


هستی مهدوی فر در نشست خبري فیلم زبان مادری


شهره قمر در نشست خبري فیلم زبان مادری


محمد رضا شریفی نیا




باران کوثری در نشست خبري فیلم آزمایشگاه


ویشکا آسایش و مهناز افشار در نشست خبري فیلم برف روی کاج‌ها


رضا عطاران


نگار جواهریان رضا عطاران پانته آبهرام در نشست خبری فیلم بی خود و بی جهت


سحر قریشی در نشست خبري فیلم دوباره با هم


سحر قریشی




مریلا زارعی و رضا عطاران


نیوشا ضیغمی در نشست خبري فیلم گشت ارشاد


نیوشا ضیغمی


مهناز افشار در نشست خبري فیلم پل چوبی

حسام نواب صفوی


حسام نواب صفوی




لیلا حاتمی




شبنم قلی خانی








نیکی نصیریان





آنا نعمتی


مصطفی زمانی در نشست خبري فیلم ملکه


مصطفی زمانی در نشست خبري فیلم ملکه


باران کوثری در نشست خبري فیلم آزمایشگاه




نگار جواهریان








  کوروش سلیمانی نشست خبري فیلم روزهای زندگی




نیکی نصیریان


نیما شاهرخ شاهی






شاهرخ استخری




مهراوه شریفی نیا


شقایق فراهانی و مریم کاویانی


ویشکا آسایش و مهناز افشار




شهره قمر در نشست خبري فیلم زبان مادری

یکتا ناصر




ویشکا آسایش




باران کوثری


پانته آ بهرام در نشست خبري فیلم بي خود و بي جهت






امین زندگانی


فرزاد حسنی




برزو ارجمند در نشست خبري فیلم پل چوبی


بهرام رادان


ماه چهره خلیلی

ماه چهره خلیلی


مهراوه شریفی نیا در نشست خبري فیلم  یک سطر واقعیت


مهراوه شریفی نیا در نشست خبري فیلم  یک سطر واقعیت


ترلان پروانه








ویشکا آسایش در نشست خبري فیلم برف روی کاج‌ها


نشان خانه سینما بر سینه باران کوثری






مریلا زارعی


 رضا عطاران در نشست خبري فیلم خوابم می آد


میلاد کی مرام در نشست خبري فیلم ملکه


پانته آ بهرام در نشست خبري فیلم بي خود و بي جهت


مهناز افشار در نشست خبري فیلم پل چوبی


مهناز افشار در نشست خبري فیلم پل چوبی


بهناز جعفری


شهره قمر در نشست خبري فیلم زبان مادری

یک زن هندی در یک زایمان بسیار عجیب، 11نوزاد قد و نیم قد را در نخستین زایمان خود به دنیا آورد.

به گزارش تکناز به دنیا آمدن این همه نوزاد نه تنها اعضای کادر بیمارستان محل زایمان زن هندی را شگفت زده کرد، بلکه سبب شگفتی بسیاری از مردم هند شد.

این زایمان شگفت انگیز بسیاری از کاربران اینترنت را وادار به نوشتن تحلیل و تفسیرهای جالبی کرد که به نوشته برخی از آنها، زن هندی در اولین زایمان خود اعضای یک تیم فوتبال را زائیده است.

 

 

دسترسی بیش از 30 میلیون کاربر ایرانی به سرویسهای پست الکترونیکی از روز پنجشنبه مسدود شده است این در حالی است که 2 متولی اینترنت کشور یعنی شرکت ارتباطات زیرساخت و سازمان فناوری اطلاعات ایران در این باره پاسخ روشنی ارائه نمی دهند.

به گزارش مهر، از اولین دقایق روز پنجشنبه 20 بهمن ماه جاری ارتباط کاربران ایرانی با پستهای الکترونیکی و تمام سایتهای خارجی که نیاز به ورود و ثبت اطلاعات دارند، مسدود شده و تاکنون اطلاع رسانی روشنی از سوی مسئولان مربوطه در این زمینه صورت نگرفته است.

هم اکنون کاربران ایرانی برای دسترسی به پستهای الکترونیکی از جمله یاهو میل و جی میل، هات میل و یاهو مسنجر و غیره با مشکل قطعی مواجه هستند و هیچگونه امکان دسترسی به این سرویس دهنده ها وجود ندارد.

اغلب کاربران ایرانی در حال حاضر از پستهای الکترونیکی خارجی استفاده می کنند و قطعی کامل این ایمیلها مشکلات بسیاری را برای کاربران به وجود آورده است.

رضاخان ۱۱ و به روایتی۱۲ فرزند داشت که نخستین پسرش ، محمدرضا بعد از او به سلطنت رسید. محمدرضا پس از فرار از ایران و سقوط رژیمش،به سرعت تنها شد و سران رژیمهای مصر و اردن و مغرب و مقامات امریکا دست از حمایتش برداشتند. او در سال ۱۳۵۹به دنبال گذراندن دوره سخت بیماری سرطان، در امریکادرگذاشت.

به گزارش خبرآنلاین سرنوشت دیگر برادران وخواهران تنی و ناتنی محمدرضا نیز خالی از عبرت نیست.

۱- علیرضا پهلوی دومین پسر و پنجمین فرزند رضا خان و برادر تنی محمدرضا بود. او در سال ۱۳۰۱ به دنیا آمد.

مدتی در تهران و لوزان سویس تحصیل کرد و در سال ۱۳۱۵ به ایران بازگشت و وارد دانشکده افسری شد. در سال ۱۳۲۰ از این دانشکده فارغ التحصیل شد و به همراه پدر به تبعیدگاهش در سن موریس رفت و تا زمان مرگ در کنار او بود.

علیرضادر سال ۱۳۲۳ وارد ارتش فرانسه شد و تا سال ۱۳۲۶ در آنجا خدمت کرد و سپس به ایران بازگشت. علیرضا در ایام خدمت در فرانسه با دختری لهستانی تبار ازدواج کرد و از او صاحب پسری شد، ولی دربار ایران این ازدواج را به رسمیت نشناخت و بنابراین همسر و فرزند شاهپور علیرضا در پاریس زندگی می‌کردند.

 البته که این دو سه سال گذشته این طوری نشد! و مجلس رفت اَدَاَزسر(!) مشق دولت را خودش با خط خودش نوشت و حالا مشکل دیگری پیش آمد و آن این که دولت نمی توانست خط مجلسی ها را بخواند! و هر چه در طی سال تخلف از قانون بودجه رخ می داد، دولت می گفت خودتان این طوری نوشته بودید! و مجلس می گفت بخدا ما این طوری ننوشته بودیم!

 برای حل این مشکل ، هی به دولت اخطار دادند که مشقت را زود بنویس و اگر ننویسی ، پس کی می خواهی بنویسی؟! دولت هم که گوشش پر بود از این جور حرفها قول داد که لایحه ای بنویسد «شفاف» و «همه فهم» که همه مردم بفهمند بودجه چی می شه؟ بالاخره لایحه بودجه تحویل مجلس شد. اما چون زیاد شفاف و همه فهم نبود، ما موقع خواندن لایحه در همان مقدمه خوابمان برد! و حوصله مان نکشید تا از جملات لایحه ،سر در بیاوریم که چی به چیه؟! اصلا راستش نهاد و گزاره و فاعل و مفعول و غیره را متوجه نشدیم!

 لذا از آن جا که همیشه و درهمه حال حمایت و پشتیبانی از دولت را مد نظر داریم، به عقل ناقص خود یک لایحه بودجه نوشتیم، «هلو»! هم ساده ، هم خوشمزه، هم راحت! ضمنا این بودجه طوری نوشته شده که مو لای درزش نرود و اصلا نیاز به نظارت نداشته باشد و خودبخود عین قانون عمل شود! یک صفحه ای! توی جیب همه که هیچ! توی مغز همه هم جا می گیرد. تصویبش هم نیاز به جلسه ندارد. همین جوری لابی کنند مثل استیضاح وزیر اقتصاد ، به خیر و خوبی و خوشی تمام شود ؛ این جوری:

 تبصره: دولت همچنین می تواند ارز حاصله را در بازار داخل یا خارج به هر قیمت ممکن تبدیل کند.

بند دو: دولت همچنین می تواند مالیات بگیرد، عوارض بگیرد ، گمرک بگیرد، و .. نحوه و میزان گرفتنش را هم خودش در هیات دولت تصویب کند.

گلشیفته فراهانی، در جدید‌ترین اقدام جنجالی‌اش به خوانندگی با یک گروه ایرانی روی آورده است. وی با سه پسر ایرانی که گروهی به اسم «کوچ نشین» را تشکیل داده‌اند، همراه شده است.

به گزارش جهان ، اعضای این گروه از ایران به فرانسه سفر و اولین کنسرت خود را در پاریس برگزار کرده‌اند.

گلشیفته فراهانی که پس از کشف حجاب و بازی در یک فیلم هالیوودی جنجال زیادی را به راه انداخت و حتی بازگشت خود به ایران را منتفی کرد، در حاشیه کنسرتش در پاریس به بی‌بی سی گفت که علاوه بر همکاری با گروه کوچ نشین با یه سری دوستان فرانسوی و یه سری دوستان خارجی اینجا یه کارایی کردیم.

وی افزود: کارهای زیادی هست که من دلم می‌خواهد انجام بدهم ولی من مال خودم نیستم. مال خانواده‌ام هستم مال مردم و مال ایران هستم! گلشیفته فراهانی که به فرانسه پناهنده شده، درباره پاریس به عنوان محل کنسرتش گفت: اینجا شهر منه؛ زندگیه منه.

روزنامه "دی فولکس کرانت" که یکی از پر تیراژ ترین روزنامه های کشور هلند به شمار می رود، در شمار روز گذشته خود فاش کرد که اولین کارخانه تولید قرص مخصوص خودکشی در این کشور افتتاح شد.

به گزارش «روزگار نو» این روزنامه در ادامه افزود: صاحب این کارخانه یک مصری تبار است. مشتریان اصلی این کارخانه در وهله نخست از درون کشور هلند هستند و سپس به دیگر کشورهای اروپایی و سراسر جهان صادر می شود.

"دی فولکس کرانت" همچنین به نقل از صاحب این کارخانه، هدف از احداث آن را چنین بیان کرد: هدف ما از ساخت این کارخانه، آسان کردن مرگ برای افرادی که تمایل به مردن دارند، است. این گونه افراد می توانند با خوردن یک قرص، مرگ را بچشند.

این روزنامه هلندی نوشت: کارخانه تولید کننده این قرص های مخصوص خودکشی، تبلیغی نیز بنام "پایان" ساخته تا با پخش آن برای خود مشتری جذب کند

ساعات پایانی چهارشنبه گذشته، همزمان شد با ورود شبکه اجتماعی پرطرفدار فیس بوک به بازار سهام؛ ورودی که خیلی ها انتظار آن را می کشیدند.

به گزارش تکناز به نقل از بانکی دات آی آر، فیس بوک که تنها 8 سال دارد و در طی این تنها 8 سال توانسته بیش از 845 میلیون نفر را جذب خود کند، 5 میلیارد دلار از رزش واقعی خود را در بازار سهام عرضه کرد.

اما عرضه این سهام در بورس که بزرگترین خبر از نوع خود پس از عرضه سهام گوگل در سال 2004 است، چه کسانی را میلیونر و حتی میلیاردر می کند؟ ما در این گزارش پاسخ این پرسش می دهیم.

 

1. مارک زاکربرگ

چهره آشنای فیس بوک که تنها 27 سال سن دارد و در 19 سالگی ایده این شبکه اجتماعی را پیاده سازی کرد، با دارا بودن

28/4% از سهام این شبکه اجتماعی، بیشترین سود ممکن را از عرضه سهام فیس بوک خواهد برد.

ارزش سهام متعلق به زاکربرگ، 24 میلیارد و 850 میلیون دلار است.

 

از هارپ (HAARP) چه می‌دانیم؟ آیا این تکنولوژی مخوف واقعیت دارد؟ دستکاری در آب و هوا تا چه میزان ممکن است؟ آیا هارپ سلاح جدید آمریکا در جنگ‌های غافلگیرانه آتی است؟ برای راز گشایی از این سوالات با گزارش‌های ویژه مشرق همراه شوید....
 
به گزارش مشرق، انستيتو تحقيقات استراتژيك كالج جنگ ارتش آمريكا داراي نشريه‌اي داخلي با نام «انقلاب در امور نظامي» است. به عنوان مقدمه‌اي بر اين گزارش بخشي از يكي از مقالات اين نشريه بسنده خواهد بود:

«چيزهايي كه براي ما اهميت دارند به مرور زمان تغيير مي‌كنند و تكنولوژي با پيشرفت خود به افق‌هاي جديدي مي‌رسد. در زمان جنگ سرد، تسليحات و پروژه‌هاي رواني، مراحل ابتدايي خود را مي‌گذراندند. اما در زمان كنوني كه علوم الكترونيك و بيوالكترونيك را در دسترس داريم، لازم خواهد بود در قراردادهاي اخلاقي و حد و حدود ذهني خود كه از به كارگيري تكنولوژي‌هاي به بازي گيرنده روح و روان دشمن ممانعت مي‌كند؛ تجديد نظر كنيم.

در صورت فراهم شدن اين بازنگري، شركت‌هاي خصوصي و نيمه خصوصي را تشويق خواهيم كرد كه به بهره‌ برداري و توسعه تكنولوژي‌هاي متناسب با اين اهداف بپردازند. در نتيجه خواهيم توانست با به كارگيري انواع تسليحات جديد مانند ميكروبي، رواني و ساير تكنولوژي‌هاي پيشرفته وارد عمل شده و به اهداف خود برسيم.»

هارپ سلاحي براي بي ثبات كردن كشورها
«هارپ» به صورت يك فرستنده امواج الكترومغناطيسي عمل مي‌كند كه هدف آن تاثيرگذاري بر آسمان و الكترون‌هاي آزاد لايه يونوسفر است. اين سيستم، الكترون‌هاي اين لايه را در ارتفاع تقريبا 275 كيلومتري به جنبش وامي‌دارد. در حالت عادي اين لايه داراي دمايي معادل 1400 درجه سانتيگراد است كه در اثر اين تحريك انرژي فراواني در آن به وجود آمده و در نتيجه دما تا 20درصد افزايش مي‌يابد و اين ناحيه به حالت انبساطي در مي‌آيد.

در ادامه تصاویر را ببینید.

مهدی شیروانی

تا حالا فكر كرديد اگه زمان شاعراي قديمي تلفن و پيغام گير وجود داشت ،شاعرا واسه پيغام گيرشون چه متني رو ميذاشتن:

پیغام گیر حافظ:

> رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
> تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
> بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
> زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !

پیغام گیر سعدی:

> از آوای دل انگیز تو مستم
> نباشم خانه و شرمنده هستم
> به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
> فلک را گر فرصتی دادی به دستم

پیغام گیر فردوسی :
> نمی باشم امروز اندر سرای
> که رسم ادب را بیارم به جای
> به پیغامت ای دوست گویم جواب
> چو فردا بر آید بلند آفتاب

پیغام گیر خیام:
> این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
> ممنون توام که کرده ای از من یاد
> رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
> آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!

پیغام گیر منوچهری :
> از شرم به رنگ باده باشد رویم
> در خانه نباشم که سلامی گویم
> بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
> زان پیش که همچو برف گردد رویم!

پیغام گیر مولانا :
> بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
> شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !
> برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
> فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!

پیغام گیر بابا طاهر:
> تلیفون کرده ای جانم فدایت!
> الهی مو به قوربون صدایت!
> چو از صحرا بیایم نازنینم
> فرستم پاسخی از دل برایت !

اس ام اس عاشقانه بهمن ماه ۹۰

تکرار شو شاید ما سهم هم باشیم

شاید به جرم عشق ما متهم باشیم

باز در حضور تو آشفته خویشم

در سفره عشقت درویش درویشم. . .

.

.

.

میشه پروانه بود و به هر گلی نشست

اما بهتره مثل تو مهربون بود و به هر دلی نشست . . .

.

.

.

واقعیت است جاذبه تو

از بس جذابی

می خواهم تو را به نیوتن ثابت کنم . . . !

.

.

.

دلم غرق تماشا بود، رفتی / میان اشک و آه و دود رفتی

کنار حسرتی دیرینه ماندم / بهار من، گل من، زود رفتی . . .

.

.

.

من و یاد تو و یک سینه تنگ

شبی تار و سه‌تاری خسته آهنگ

کمی با چشمهایم مهربان باش

مزن ای دوست بر آیینه‌ات سنگ . . .

.

.

.

خوش به حال آنکه قلبش مال توست

حال و روزش هر نفس، احوال توست

خوش به حال آنکه چشمانش تویی

آرزوهایش همه آمال توست

.

.

.

رفتـن کسـی کـه لایـق نیسـت … نـعمـت اسـت نـه فـاجـعه . . .

.

.

.

گرچه آلوده ی دنیای فریبم اما سینه ای پاک به پهنای صداقت دارم ،

دل من عاطفه را می فهمد ، با کسی سبزتر از عشق رفاقت دارم . . .

.

.

.

بجز دستت ندارم یار دیگر / بجز آیینه بازی کار دیگر

چو بستی چشم را آیینه بشکست / نگاهم کن فقط یک بار دیگر . . .

.

.

.

خنده های تـــو

آرزوهـــای مـن انـد

بخــند

تا برآورده شوند  . . .

.

.

.

نکند یوسف عمرم رود از مصر خیالت / باز آواره ی تنهایی چاهم بکنی . . .

.

.

.

اگر چه عاشقی پر شور بودیم / به خود نزدیک و از هم دور بودیم

شب و روز از جدایی می‌سرودیم / من و تو وصله‌ای ناجور بودیم . . .

.

.

.

گفتم به گل زرد چرا رنگ منی ، افسرده و دلتنگ چرا مثل منی

من عاشق اویم که رنگم شده زرد ، تو عاشق کیستی که هم رنگ منی . . .

.

.

.

آب و هوای دلم آنقدر بارانیست

که رخت های دلتنگی ام را

مجالی برای خشک شدن نیست

اینگونه است که دلم برایت همیشه تنگ است . . .

.

.

.

حـالا کـه میـخـواهـی بـروی  لطفــا قـدمـهـایـت را تنـدتـر بـردار  …

دلـم را فـرستــاده ام دنبـالِ نخــود سیـــاه . . .

.

.

.

مبادا مثل برگی زرد باشیم / رفیق مردم بی درد باشیم

مزن بر عاشقان از پشت خنجر / بیا ای دل همیشه مرد باشیم . . .

.

.

.

شب در خم گیسوی تو عابر میشد / با هر نفست بهار ظاهر میشد

ای فلسفه ی شگفت ، افلاطون هم / با دیدن چشمان تو عاشق میشد . . .

.

.

.

من و باران، من و دریا، من و تو / من و شب‌بو، من و فردا، من و تو

دوباره عاشقی را می‌سراییم / من و مجنون، من و لیلا، من و تو . . .

.

.

.

به بند دلت میاویز

رخت خاطره ام را

گرد باد های فراموشی حرمت نمی شناسند . . .

.

.

.

دلم باغی پر از ریحان و گل بود / به روی رود عشقت مثل پل بود

نگاهم کردی و ویران شد این دل / مگر چشم تو از قوم مغول بود؟

.

.

.

همیشه می گفتند ترک عادت موجب مرض است

اما اینبار موجب مرگ میشود ترک عادتِ با تو بودن . . .

.

.

.

به باغم یاسمن بودی چه می‌شد؟ / عروس این چمن بودی چه می‌شد؟

چرا چون باد رفتی از کنارم؟ / همیشه مال من بودی چه می‌شد . . . ؟

.

.

.

رها کردی چرا دست دلم را؟ / به خاک و خون کشیدی حاصلم را

مرا تو می‌کشی صدبار در روز / ولی من دوست دارم قاتلم را . . .

.

.

.

سراسر خواب من کابوس، کابوس / ندارم در شبم فانوس، فانوس

به دل آمد بگویم من تو را دوست  / ولی لب وا نشد، افسوس، افسوس . . .

.

پـَـــ نــه پـَـــ

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـَـــ نــه پـَـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده
-----------------------------------------------
دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم
-----------------------------------------------
سر صبح جمعه از سروصدای زیاد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه می بینم بابام هی داره دره یخچالو باز می کنه باز می بنده،
بهش می گم چی شده سر صبح خراب شده ؟
گفت : پــ نه پــ دارم می بندم باز می کنم بلکه رفرش بشه یه چیزی پیدا کنیم بخوریم
-----------------------------------------------
نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛
میگه سمت شما؟
پــــَ نــــَ پـــــَ بچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…
-----------------------------------------------
دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره؟
میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن
-----------------------------------------------
دارم چایی می خورم داغ بود سوختم. بابام می پرسه سوختی؟
می گم پــــ نه پــــ رفتم مرحله بعد
-----------------------------------------------
سر جلسه امتحان می گم استاد چقدر وقت داریم؟
می گه تا آخر امتحان؟
پَـــ نَه پـَـــ تا ظهور امام زمان
-----------------------------------------------
به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره
-----------------------------------------------
مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟
پــــ نه پــــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم
-----------------------------------------------
رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پــــــ نه پـــــــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار
-----------------------------------------------
تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم: پـَـــ نــه پـَـَــــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
-----------------------------------------------
دارم می رم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته می گه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم
-----------------------------------------------
رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ من خودنویسم جوهرم پس داده

من : سلام علی خوبی ؟ علی : سلام ،شما ؟ من : آرمینم . علی : اٍ

آرمین تویی ؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای 473 ، بفـــرمائید! .


***************************

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟

پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!


***************************

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ100محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!


***************************

دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشکله.میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟

پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه

.

.

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!


***************************


تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در …. گفتم بله ..

دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته ..

لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.


***************************

وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!

گزارشگر فوتبال میگه محمد قاضی یه بازیکن دو پاست.

پـَـ نـَـ پـَـ ما فکر کردیم چهار پاست، تازه شاخ هم میزنه!


***************************

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم


***************************
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟

پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین


***************************

تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه :

واسه صحت جوابای آزمایشم میپرسی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی سر نماز

دعات کنم خدا شفات بده!!!!!!!!!


***************************

ساعت 8 صبح كلاس داریم .منم خمیازه میكشم و دهنم یه متر باز میشه .

استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت


***************************

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته


***************************

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد


***************************

سر سفره عقد ، حاج آقا: عروس خانم برای مرتبه سوم میپرسم ، وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ با منصور قرار دارم میخوام برم

***************************

بیرون دفتر فرماندم واستادم .دفترچه مرخصی تو دستم. امده بیرون میگه مرخصی میخوای؟گفتم :

پـَـ نـَـ پـَـ دلم تنگ شده بود امدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه

***************************

همسایمون عروسی داشتن .دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه...

***************************

رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!!!

***************************

پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان... پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟... میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!...

***************************

.

.

رفتم سوپری میگم نوشابه دارید یارو میگه نوشابه مشکی گفتم پـــ ... عصبانی شد گفت برو گمشو بیرون ....میگم آقا میخواستم بگم پنیرم میخوام یارو کلی معذرت خواهی کرده میگه پنیر کیلویی میخوای ؟گفتم پـَـَـ نَ پـَـَـــ متری میخوام!!!

دارم میرم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته میگه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم !

بابام از اداره زنگ زده خونه بعداز کلی احوال پرسی میگه حامد خودتی؟ میگم: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد .دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پَــــ نَ پَـــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پَــــ نَ پَـــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟گفت پَـــ نَ پَــــ خونه رو عوض میکن

خونه همسایمون آتیش گرفته به پسرش میگم زود باش برو زنگ بزن بیان، میگه آتش نشانی ؟میگم پَـــ نَ پَـــــ زنگ بزن حضرت ابراهیم بیاد بره تو آتیش خونتون گلستان بشه!!!

دختره داره فیلم میبینه دوستش میگه:من عاشقه رادانم.دوستش میگه:کی؟بهرام؟
دختره میگه: پ نه پ سردار

دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینیم مامان بزرگم میگه بینیت خون اومده؟ پـَـــ نــه پـَـــ دیدم از دماغم داره هوا میاد. گفتم حتما پنچر شدم فعلا اینو رد کنم که بادم خالی نشه

بقیه تو ادامه مطلب بخونید

 

پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟

پسر: یكی از جوابهام غلط بود.

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر:پنج تا.

پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل كردی؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقیه نگاه كنم..!!

 

 

مادر از دخترش پرسید: دخترم، چرا پر كردن نمكدونها این قدر طول كشید؟!
دختر: آخه سوراخهای سرش خیلی تنگ بود!!!

 

 

به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه كم فكر می كنه میگه:شطرنج گردالی..؟!

 

 

از غضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق

 

 

غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا

 

 

تهرانیه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود می گفت: خدایا توبه... دیگه برای غضنفر جوك نمی سازم! یه دفعه غضنفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانیه داد میزنه: خدایا! خاطره كه می تونم تعریف كنم؟

 

تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما

در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد !

 

 

راز زندگی مشترک طولانی:

هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.

البته جدا از هم.

 

 

چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

 

 

من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.

 

 

اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که

اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی !

 

 

من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.

 

 

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.

 

 

مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که

نوشته شده بود:

می توانید همسر مرا بگیرید.

 

 

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است

مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

 

 

نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقیه زن دارند !!!

 

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

 

 

مردها سه تا آرزو دارن :

- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!

 

 

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!

 

 

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!

زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !

مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!

 

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه

ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!

 

 

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

 

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!

 

 

زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود

زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

 

 

یک زن در بحث حرف آخر را می زند

بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!

 

 

خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد !!!

 

 

زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو

میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

 

بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟

باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!!

 

 

مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،

مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،

مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،

از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

 

 

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

 

 

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید

 

 

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

 

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :

" این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم " !

 

 

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

 

هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست !

.

.

.

من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم

سام کینیسون

.

.

.

وقتی

که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا

ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟

.

.

.

عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند

.

.

.

من همسرم را خودم همه جا میبرم

ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند !

.

.

.

من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم

چون اگه رهاش کنم اون میره خرید !

.

.

.

همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود

البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن !

 

آخرین خبر :

ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

جدیدترین شعر حیف نون :

هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی

ترجمه :

شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

به غضنفر میگن خیلی آقایی

میگه تازه کجامو دیدی !؟

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

مسیج دختر : سلام عزیزم

پسر : سلام عشقم ...

دختر : عزیییزم ؟!

پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟

دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟

پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم!

دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!

پسر : لعنتی ! برو به جهنم!

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

تازه فهمیدم

وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:

پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!

روباه تا موبایل رو داد به زاغ

راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! عوضی

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟

شوهر : هیچی

زن : هیچی !؟

یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!

شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

به یه بنده خدایی میگن:

بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟

میگه:.......

برق میره کجا میره !؟

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

در راستای گرانی تخم مرغ:

پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟

میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه!

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ

بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه

ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟

منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ، میگه گشنمه !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند

در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :

اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .

دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،

باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،

معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !

 

از ساعت متنفرم !

این اختراع غریب بشر که مدام ،

جای خالی حضورت را به رخ دلتنگی یادم می‌کشد!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دلتنگى”

حس نبودن کسی است که تمام وجودت یکباره

تمنای بودنش رامیکند

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دلتنگی

عین آتش زیر خاکستر است

گاهی فکر میکنی تمام شده

اما یک دفعه

همه ات را آتش میزند . . . . .

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

منم دلتنگ رویت

دلم آید به سویت

چه کردی با دل من

 که کرده آرزویت .

 

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

فـرهنـگ لـغـتهــا

نـیـاز بـه ویــرایــش دارند

بـرای مـعنی دلـتـنـگی

احتیـاج بــه ایــنهــمـه کـلمه نــیـســت,

دلتنـگی یــعنـــی

تـــو . . .

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

چه سخت است دلتنگ قاصدک بودن در جاده ای که در آن هیچ بادی نمی
وزد..

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اشک من جاری شد…

جای تو خالی بود

جـــــــــای تـــــــــو …

عکس تو درطاقچه ی کوچک قلبم خندید

شعر دلتنگی من سخت گریست

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

بیقرار تو ام و در دل تنگم گله‌هاست ،
آه ! بی تاب شدن عادت کم حوصله‌هاست

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دل تنگم و جز روی خوشت در نظرم نیست
در گیتی و افلاک به جز تو قمرم نیست
با عشق تو شب را به سحر گاه رسانم
بی لذت دیدار تو شب را سحرم نیست

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

تو که رفتی دلم برایت تنگ شد

حال که آمده ای در دلم جا نمیشوی

 

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دل است دیگر
یا شور می‌زند
یا تنگ می‌شود
یا می‌شکند
آخر هم مهر سنگ بودن
…می‌خورد روی پیشانی‌اش

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

واژه‌هایم رنگ باران دارد وقتی از تو مینوسم

قلبم خیس دلتنگی است وچشمانم طوفانی

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اشکهایم که سرازیر میشوند……

دیری نمی‌پایدکه قندیل می‌بندد…

عجیب سرد است هوای نبودنت

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دیگـر فرصتی بـرای پیامک دادن نیست

دست واژه‌ها را می‌گیرم

و به دیدنت می‌آیـــم

دلتنگیت در هیچ پیامی‌نمیگنجد

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

امروز…

انگار کسی آمد…

و هوای دلتنگی ات را …

هی در آسمان اتاقم پاشید …

و تو نبودی……

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دقایقی در زندگی هستندکه دلت برای کسی آنقدر تنگ میشود که میخواهی اورا از رؤیاهایت بیرون بکشی و در دنیای واقعی بغلش کنی. «گابریل گارسیا»

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

دلم برایت تنگ شده !
می خواهم آنقدر اشک بریزم
تا غبار فاصله از قلبم تمیـــز شود .
ولی می ترسم …
” تهران” ، ” ونیــــز” شود !!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

به گمانم یادت پنجره ی احساسم را میکوبد ، چرا که در دلم هوای دلتنگی به پاست

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 کاش دهخدا می‌دانست

 دلتنگی …

 اشک ….

 فاصله ….

 بی وفایی….

 تعریفش فقط دو حرف است “تـــو”

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

دلتنگم اما
تو را طلب نمیکنم…نه اینکه بی نیازم … صبورم.. “

 

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 

دلتنگی … دلتنگی …

همانند سربازی که تازه از جنگ بازگشته

محتاج نوازش دست‌هایت هستم

باور کن که دلتنگی … دلتنگی …

دلتنگی مرگ تدریجی ست !!!

 

اگر باز کنی پنجره ای سوی دلت
میتوان گفت که من چلچله باغ توام

مثل یک پوپک سرمازده در بارش برف
سخت محتاج به گرمای توام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دارد برف می آید در گوش دانه های برف نام تو را زمزمه خواهم کرد تا برف  از شوق حضورت بهار را لمس کند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفاقت مثل آدم برفی میمونه ، درست کردنش راحت اما نگه داشتنش سخت !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

داره برف میاد به اسمون نگاه کن هروقت برف سیاه بارید بهم خبر بده ، اون موقع من دیگه دوستت نخواهم داشت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آرزو میکنم غمهات بره زیر برفها

دلت سفیدو همیشه بدون غم بمونه

***************

شنیدی توی تهران بابا نوئل رودستگیر کردن ؟

.

.

.

.

.

.

چون شلوارش توی چکمه هاش بوده ...

***************

اینا رو فرستادم تا باهاش برام یه آدم برفی بسازی تا این روزا تنها نباشم

***************

آرزو می کنم غمهای دلت ، برن زیر برفها  و دلت سفید و همیشه بدون غم بمونه .

***************

دونه های برف از آسمون فقط برای دیدن چشمات پایین میان ، اما پاشونو که به زمین میزارن فدای مهربونیهات میشن ...

***************

آرزو دارم با بارش هر دونه از برف یه غم از رو دلت کم بشه نازنینم ...

***************

عشق یعنی :

چون خورشید، تابیدن بر شب های دوست و چون برف ،ذوب شدن بر غم های دوست .

***************

برف بارید و خدا پاکی خود را به زمین هدی کرد. زمین مغرور شد که سفید است، پاک است چون دل خدا... و خدا با آفتابی، اشتباه زمین را به وی گوشزد کرد

***************

برف که حالا کم کم آب می شود ، سفید ، همرنگ آرزوهای تو بود ...

***************

(لیز خوردن بهونه ایست تا دست هایی رو که دوست داری محکمتر فشار بدی, روز برفیت قشنگ!

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده

نمیدونم چرا

ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

#################

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

#################

سفارش یارو به فرزندش :

برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !

#################

بگذار قلم را به غزل بسپارم

شاید گره ای باز شود از کارم

پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟

گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

#################

توجه :

ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است

لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !

#################

هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن

یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!

#################

باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود

من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!

#################

یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

#################

اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

#################

اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !

اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !

#################

این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو

تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !

#################

پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟

دختر: نمی‌شه، باید درس بخونم !

#################

یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری

ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی

سراغ داری !؟!؟

#################

مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای!!

#################

یارو یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:

شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج

سر کوچه چراغی مأمور بود؟

پسر گفت: چرا!؟ یارو گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم !

#################

دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان

ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!

#################

بعضی‌‌ها علاوه بر"کودک درون" یک عدد "کرم درون" هم دارن

که بعضی‌ وقتا "بعضی‌کارها" رو میکنه که نباید بکنه ....!!

#################

پدر به دختر :

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!

#################

زنه شوهرشو میبره دکتر

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ..... زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد

به ثروت هر آن ابله بی سواد ...... به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

----

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

----

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

----

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

----

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

----

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

----

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

----

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

----

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

----

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

----

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

----

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

----

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

----

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

----

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

----

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

"این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

----

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

----

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده...

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

----

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!